terça-feira, 27 de dezembro de 2011

A origem dos risólis


Poucas pessoas sabem, mas a origem dos risólis nada mais é do que uma receita vinda do planeta babosólis, com um detalhe importante, esse alimento só deve ser feito com vegetais, jamais se faz risólis com qualquer tipo de carne.

Na foto, risólis de palmitólis, comida preferida pelos babosólicos que descobriram no Rio Grande do Sul a Polar, apelidada por eles de Polarólis e estão estacionados em um pub secreto na cidade de Taquara comendo risólis e enchendo a cara de Polarólis.

domingo, 4 de setembro de 2011

Babosólicos na Capital Gaúcha

Recentemente tenho encontrato babosólicos pelos bares da Cidade Baixa em Porto Alegre.
Ontem mesmo localizei mais dois, eles ainda falam na língua do "ólis" por isso foram facilmente reconhecidos.

A Srta. Laurólis contou-me ontem que sua nave espacial "Polaróide" partiu abandonando-a no Bar Porto Carioca, mas segundo ela o problema foi rapidamente resolvido, por que tem outra nave estacionada por ali, do planeta vizinho Bobólis, então poderá pegar carona na "Scolaróide" na próxima semana!

Existe um fato importante sobre essas visitas babosólicas na capital gaúcha, trata-se de um estudo intergaláctico, acontece que viemos da Via Ceva, os humanos estão na Via Láctea, após muito estudo nossos cientistas chegaram a conclusão que a CB é o local ideal para implantar os costumes da Via Ceva e trazer babosólicos para cá abrindo espaço para uma parceria comercial, já que os babosólicos pretendem importar, não sei se é esse o termo, cerveja terráquea para lá, ou num futuro próximo disponibilizar terrenos para fábricas em seu planeta.

Segundo a Dra. Rejanólis, essa localizei no Mercado Público de Porto Alegre, vieram a princípio estudar sobre o leite, já que terráqueos pertencem a via láctea, cairam na CB e se surprteenderam com a quantidade de humanos engajados em saborear um produto muito semelhante ao deles que pertencem a Via Ceva, a partir daí passaram a frequentar a CB.

Eu, Mariólis havia perdido o contato, inclusive sofri de amnésia por um longo tempo, após experimentar uma cachaça envelhecida que degustei com sorvete de chocolate... algo estranho aconteceu em meu cérebro e passei a pensar que era humana, mas aos poucos estou recordando minhas origens no Planeta Babosólis, principalmente após esses contatos na CB!

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

Funeral do Cardiologista


Um cardiologista muito conhecido morreu.

Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram.

Durante o velório, um enorme "coração" rodeado de coroas de Flores permaneceu
atrás do caixão.

Após as últimas palavras do padre, uma música heróica começou a tocar, o
"coração" se abriu e o caixão entrou automaticamente dentro dele, emocionando
todos os presentes até as lágrimas.

O "coração" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para
sempre.

Seguiu-se um silêncio sepulcral, literalmente.

Nesse momento, um dos presentes explodiu em gargalhadas, causando surpresa e
indignação.

Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me por favor. É que eu estava imaginando o meu funeral. Sou
Gi neco logista.

Então, o Proctologista desmaiou.

segunda-feira, 10 de agosto de 2009

Perguntas difíceis



PERGUNTAS DIFÍCEIS

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para

o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?

O Americano pensou e disse:

- Esmalte.

- Muito bem, pode entrar -
disse São Pedro.
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Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

O Italiano respondeu:

- Na África.

- Certo. Pode entrar.

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Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?

O Alemão respondeu:

- A Beleza ..

- Certo. Pode entrar.

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Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?

O Francês respondeu:

- O Joelho.

- Muito Bem. Pode entrar também.

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E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

O Inglês respondeu:

- A cama.

- Ótimo. Pode entrar.

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E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?

O Espanhol respondeu:

- CD!

-Certo! Entre também...!!!

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E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??

O Canadense respondeu:

- Bicicleta !

- Excelente! Entre também .. !!!

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O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :

- Você não vai responder à sua pergunta?

O brasileiro falou:

- Sem chance. Errei todas as anteriores ...
!



sábado, 8 de agosto de 2009

Assaltos por Região do Brasil

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei.... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.

ASSALTANTE MINEIRO

Ô sô, prestenção issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!

ASSAL TANTE CARIOCA

Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu.. Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA

Pô, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Palmeiras, meu. Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO

O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.

ASSALTANTE CEARENSE

Ei Macho, isso é um assalto!
Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula nem faça mungango.
Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado.
E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu pé-do-ouvido!
Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua liso!
Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!

ASSALTANTE DE BRASILIA

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS... etc, etc

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